How to win friends and influence people
《如何赢得朋友，影响他人》是美国“成人教育之父”卡耐基的经典作品，中文翻译成《人性的弱点》，隐晦很多。书的内容基本是卡耐基的演讲录，用大量的故事、例子来说明一些人际交往中的重要却又被人忽视的原则。
因为是演讲录，所以内容非常口语化，很多句子一直重复，读起来就显得冗长而罗嗦。
同样因为口语化，所以书中的观点隐含在各处，没有得到一个很好的梳理和归纳，让人读完有一种模模糊糊的感觉，却难以精确把握。
卡耐基喜欢用一个又一个的大量故事来论证一个原则，往往让人陷在故事中，忘了到底在讲什么了。
所以我把书中的核心关键梳理出来，呈现在这里。这些原则经过几百年，却依然适用。
看过这些基本原则，如果您想了解详细的案例、故事、应用，想要加深自己的理解，可以再去读读《人性的弱点》原著。清楚了这些提炼好的原则，再去看书中每篇的大量例子，相信你的思绪就会清晰很多了。
第一篇 人际关系的3大技巧
法则1：批评毫无意义——避免批评、指责或抱怨。
做错事的人，从来不会自责，反而指责别人的不是，这就是人类的天性，每个人都不例外。
指责和批评只会引起怨恨，让员工士气低落、亲朋好友反目成仇，却丝毫不会改善现状。
法则2：让人觉得被重视——诚挚地赞美别人。
人类最本质的天性，就是渴求被人欣赏。
法则3：关注他人的需求——激发他人谈论自己。
每个人都只关心自己的需求和兴趣，这是亘古不变的真理。
同时，自己的需求或兴趣别人是不会关心的，因为他们也像您一样只在乎自己的感受。
所以，大谈特谈自己的需求，既幼稚又荒谬。
如何影响他人？全天下只有一个方法：说别人想听的，并教他们如何得到。
第二篇 受人欢迎的6种方法
法则1：用一颗真诚的心去关心别人。
不论工人、职员或者是高高在上的君主，都会喜欢尊重他们，关心他们的人。
法则2：保持微笑。
一个微笑，价值百万美金。
法则3：姓名是一个人最重要的声音符号，牢记别人的姓名。
记住一个人的名字，能让人感到重视，是最简单、最直接获取好感的方法。
法则4：善于聆听，鼓励别人谈论自己。
只谈论自己的人，心里只装着自己。如果您要成为一位谈话高手，首先要学会倾听；要引起别人的兴趣，首先要对别人感兴趣。
如果想要展开一场愉快的谈话，可以从别人喜欢的话题开始，引导并鼓励他们，多谈一些别人的生活、成就等事情。
人们对牙疼的关注度，远比对异国他乡因饥荒死去百万人的关注度高；人们对脖子上疾痒的关注，远比对非洲发生40次地震的关注还多。
法则5：谈论对方感兴趣的话题。
每当罗斯福要会见什么人，他都会在头天晚上，加班加点地阅读有关来访者可能会感兴趣的话题的书籍。
找出让人感兴趣的话题，既能让双方从中获益，又能让生活变得充实。
法则6：真心实意地让对方知道自己有多重要。
人类交往中，有一条法则极为珍贵：让他人感到自己重要。实现自我价值，是人类的最大欲望。人性最深处，时刻渴望别人的关注。
每个人都希望得到真挚的欣赏、赞同和尊重，讨厌廉价的奉承。每个人，在某些方面总会比您出色，只要您巧妙地称赞了对方的优点，您也会很快收获友谊。
第三篇 获取赞同的12条法则
法则1：避免争论，是赢得争论的唯一途径。
世界上不存在赢得辩论的技巧。每次争辩，十之八九，结果都无非是让双方更加笃信自己的观点。
如您赢了辩论，证明别人是错的，将对方驳得体无完肤。对方只是觉得受到了羞辱，自尊心受到伤害，自然他会不可避免地嫉恨您的胜利。即便对方口头承认失败，但内心是不会认输的。
与人争辩，即使百分百正确，您也休想改变别人。一切都是徒劳，因为争辩本身就错了。
法则2：尊重别人，不轻易指责别人的过失。
指责会侮辱别人的智商、贬低别人的判断力、打击别人的自尊心，所以只能招致反感。对事情本身来说，这没有任何积极意义可言。
永远不要让别人觉得“我比你有远见，比你智慧，我要告诉你应该如何如何，让你改变想法。”
指责等于挑衅，一定会引起对抗。您一开口，别人立即会和您争辩起来。
我们可以承认错误，但前提是对方的态度要友好、和善。这样我们才会坦诚以对，甚至我们还会为自己的诚实感到自豪。一旦别人的话令人难以接受，我们肯定会立刻反驳。
我们应该避免和顾客、配偶或是敌人发生争执，不要指责他们，不去刺激他们的情绪，而是要讲求沟通的技巧。
法则3：及时、诚恳地承认错误。
如果受指责是不可避免的，不妨主动承认错误。
勇敢而真诚地面对并承认错误，不去辩解，不仅能让您的精神得到放松、消减罪恶感，而且有利于问题的解决。
承认错误并不可怕，也不会惹来什么灾祸。事实上，坦然认错会让您避免无意义的争论，让对方变得彬彬有礼，而且能给人留下胸怀宽广的好印象。
法则4：百事善为先。
如果有人对您不满并怀有恶意，那么您无论如何也不能得到他们的赞同。但换一种温和、友善的态度，您就能引导他们与您的意见趋同。
太阳比风能让人更快地脱掉大衣，友善和赞美永远比强权和暴力更深入人心，更有力量。
法则5：让别人说“是”。
与人谈话，不要开口就谈分歧。
很多人喜欢习惯性的否定别人，开口就是“不，不对，不是的，没有，你错了……”，这是非常惹人讨厌的行为。
应该自始至终，不断地强调双方都赞同的事情，强调彼此目标一致，在适当情况下，再谈方式、方法上的差异。
最好让对方回答时，一直说“是”，尽量避免说“不”。如果口头和内心都说了“不”，那么他就会全身心地反对。谈话一开始就应把对方引向“是”，这样对方就很容易接受我们的想法。
方法很简单，却常常被人忽略。因为一开口就否定别人，似乎能让一个人有种高高在上的感觉。
只要让顾客一直说‘是’，那么争议就几乎不存在，顾客通常会很乐意配合工作的。
法则6：鼓励别人多说。
给他人说话的机会。
听到不同意见马上打断别人的谈话，千万不要这么做，百害无一益。别人急于表达自己时，是不会把注意力放在您身上的。此时，您只要敞开心胸，静心聆听，最好鼓励别人畅所欲言。
即使和朋友在一起，我们也应该多谈他们的成就，而不是孤芳自赏，一味自吹自擂。
想要结仇，那就努力在别人面前表现得更出色；想要交友，就让别人显得比你出色。
法则7：让自己的想法变成别人的。
自己领悟的道理永远比别人教给您的要深刻。即使别人把这些道理用银盘子托着盛情送您，您也不见得领情。同样的道理，把自己的想法强加于人显然不合适。
让别人提出意见，参与到创作中来。这样不必推销，别人就会主动购买。让总统接受建议的最好方法，是让他觉得这是自己的主意。
法则8：真正做到换位思考。
即使一个人再一无是处，但他本人绝不这么认为。但凡聪明的人，有气度的人，都会有足够耐心，认真了解别人。应该懂得换位思考，而且要做到真心实意。
人际成功的诀窍在于自身，在于您是否能放下身段，感同身受地站在别人的角度上思考问题，并理解别人的观点。
哈佛商学院院长多纳姆说过：“与人会谈前，我宁愿在别人的办公室楼前多走两个小时，而不是急匆匆地推门而入。因为这样，我就有时间反复从各个角度，从对方和我的立场上，把需求和结果都想透彻。”
法则9：同情并理解别人。
在您一生遇到的人中，四分之三的人都需要同情，同情他们，就会得到他们的好感。
所有人都希望获得同情，这是个普遍现象，比如小孩子会急于向大人展示自己的伤害，甚至故意割伤、磕碰自己，来引起同情和关注。同理，成人并不例外。他们也会通过向别人展示自己的伤痛、意外、疾病，特别是手术之类的事情，让大家对现实中或想象中的自己报以‘怜惜’和同情。
法则10：激发他人内心的高尚动机。
人们做事无非出于两种理由，一种是求名，一种是求利。要改变人，就要满足对他们理想的追求。
只要给予他们足够的信任，认为他们是诚实、可靠、公平的，那么大多数情况下，他们的反应也会变得更加积极。
法则11：学会运用戏剧化的表达方式。
形象的展示、生动的案例故事等戏剧化的表现方式比列数字、讲道理给人带来更直观的感受，而且有趣，让人印象更深刻。
我们所处的时代，充满了戏剧性，仅仅通过讲道理，长篇大论是行不通的，要采取直观、戏剧化的方法表达，才能吸引人们的注意。电影、广播就是这样做的。日常生活人际交往中，要是用上这些技巧，会引起别人的更大兴趣和关注。
法则12：让他人不断面临挑战。
激发斗志，超越对手。这是激励别人最有效的方法。
激励员工最重要的因素就是工作本身。一份工作能带来兴奋点和兴趣点，那么员工就会争先恐后地去做，并竭力做好。
第四篇 更好说服他人的9种诀窍
法则1：批评之前，先真诚地赞美和欣赏别人。
一般而言，等人们听完赞美后，再去接受批评，会好受些。先赞美别人，就像牙医用麻醉剂，虽然病人还要忍受钻牙齿的过程，但是毕竟麻醉剂已经消除了不少痛苦。
法则2：让人看到错误，方式要间接、委婉。
批评前，大多数人都会先赞美，接着说“但是……”，再进行批评。我们只需把“但是”这个词换作“而且”，整个谈话立马变得容易被接受了。
间接让人意识到需要“改进”，而不直接“批评”，可以让谈话效果事半功倍。
法则3：先坦承自己的不足，再谈别人的错误。
先承认自己的错误再提及别人的错误，这样更容易被人接受。谦虚的态度加上称赞的美言，能让一位傲慢的德皇成为自己的铁杆朋友。
法则4：以提问代替命令。
虚心向别人请教，不仅能激发别人的兴趣，参与其中，也可以招揽生意或者让生意越做越好。
法则5：给足别人面子。
给足别人面子，对发展良好的人际关系极为重要。不过，这一点总被我们忽视。
法则6：赞美他人的每一点微小进步，赞美要诚挚，赞美越多越好。
只要减少批评，增加赞美，实验的对象就会作出积极、正面的反应，大大降低错误率。
每一次的进步都要归功于赞美，而不是指责。
赞美很重要，但赞美必须实实在在，必须真诚可信，绝非为了取悦而编造的奉承之言。
每个人都渴望得到赞赏和肯定，并一直为之努力。没有人喜欢虚伪之词。
批评会使人萎靡不振，赞美能催生美丽之花。
法则7：用赞美激励别人，别人才会更加努力。
想要改进工作效率，您首先应对员工的特长表示赞赏和认可。
法则8：小错无妨，多多鼓励。
只要您让对方自信，相信自己有无穷的潜力，那么别人也会更加努力，事情也会做得更好。
法则9：让人乐意配合。
改变别人的态度或行为，成为出色的领导者，以下规则应熟记在心：
- 以诚待人，不轻易许诺；去除私心，一心想着别人的利益；
- 给别人明确的指向；
- 富有同情心，察己知人；
- 给出方向的同时也给出行动步骤；
- 把自己的需要和别人的利益挂钩；
- 自己索取的同时也要别人获益。
第五篇 一封创造奇迹的信
一个小小的请求，就给予了对方莫大的尊重。
每个人都渴望得到欣赏和肯定，甚至为此不惜任何代价，但是没一个人会喜欢虚伪和谄媚。
第六篇 让你家庭幸福的7个法则
法则1：绝不要唠叨！
在破坏爱情的所有诱因中，喋喋不休像地狱的诅咒，最具杀伤力；像眼镜蛇的毒液一样毙命。
法则2：不要试图改变对方。
与人交往，首先不去干涉别人的自由。如果没有发生严重利益冲突的话，绝不轻易干涉别人追求快乐的方式。
法则3：莫要指责。
很多家庭起初都憧憬着浪漫的未来，却最终走向破裂。最重要的原因之一，是来自那些毫无意义、让人心碎的指责。
法则4：真挚地赞美您的爱人。
女人苦苦追寻的所有幸福，都源于丈夫的赞美和炽热的爱。只要拥有丈夫发自内心深处的真诚赞美和爱，那么她就收获了所有幸福。
法则5：事无巨细，做个有心人。
凡是爱心、善行，应即刻兑现，不要迟疑、等待。光阴易逝，时不我待，人生只有一次。
法则6：夫妻应相敬如宾。
无礼的言行像消耗爱情的肿瘤，尽管大家都明白，但对待亲人，我们常常做得不如对陌生人那样彬彬有礼。
尊敬便是婚姻的润滑剂。
法则7：读一本介绍婚姻性生活方面的好书。
婚姻破裂主要有四大诱因：
- 性生活失调；
- 生活理念不一致；
- 经济困难；
- 生理、心理或情绪问题。
性生活是排在第一位的。出人意料的是，经济问题只居第三位。
附录 夫妻如何相处
给丈夫
1. 您是否还偶尔送她一朵花？记住她的生日和结婚纪念日？时不时给她意外惊喜？或用温柔、体贴的行动来“取悦”她？
2. 您是否在乎她的感受，避免在公众场合指责她？
3. 除家用开支外，您是否给她一些零用钱，供她随意支配？
4. 您是否努力去了解女性的情绪，一起帮她度过疲惫、紧张、易怒的生理期？
5. 是否至少有一半的休闲时间与妻子共同度过？
6. 除非为了显示她的优点，您是否避免将妻子的厨艺、家务能力与您母亲或别人的妻子做比较？
7. 您是否关心她的学习、交友、社交圈、喜欢的书和对社会问题的看法？
8. 您是否允许她有其他男性舞伴，对其他男人的献媚不吃醋？
9. 您是否想方设法赞扬她、欣赏她？
10. 对她为您做的一些小事，诸如钉扣子、补袜子、洗衣服，是否心存感激？
给妻子
1. 丈夫忙于工作时，您是否尽量不去打扰他？您是否避免指责他的同事、秘书，让他有足够的个人空间？
2. 您是否努力让家庭变得更有趣味、有情调？
3. 您的饭菜是否经常变换花样，每次让他坐在饭桌前都有新的惊喜？
4. 您是否理解丈夫的工作和事业，并与他进行建设性的讨论？
5. 当家庭出现财务危机，您是否能积极、乐观地面对，而不批评丈夫的失误，也不拿他与其他成功男士做比较？
6. 在维系婆媳关系、与其他亲戚相处方面，您是否足够努力，足够智慧？
7. 您的穿衣打扮，是否在乎丈夫对颜色、款式、品味的喜好？
8. 为了家庭和睦，您是否在一些问题上作出让步？
9. 您是否努力学习丈夫心爱的运动，以便更好地与他共度休闲时光？
10. 为了和丈夫的兴趣一致，您是否关注新闻、新书、新思潮？
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