美国心理学家 Arthur Aron 博士曾让一群陌生男女两两坐在一起，在45分钟内让他们彼此提问并回答36个问题，回答之后让彼此凝视4分钟。最后向实验者了解双方对彼此的亲密感，并进行了追踪调查。

有30%的人聊完36个问题后表示，他们的关系已经超过了任何其他人；有35%的人在问答过后已经开始约会。还有一对实验者在六个月后就结婚了，他们邀请了所有参与实验的人参加了他们的婚礼。

最终实验表明：两个人能否建立亲密关系，和他们的三观是否一致并没有太大的关系。只要两个人彼此坦诚、相互交流，人们是可以快速喜欢上一个陌生人的。

这个“爱上陌生人”的实验被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron和刚认识的一位陌生男人尝试了此实验，结果迅速坠入情网。她把自己的经历在《纽约时报》情感专栏上发表了文章《只要你这么做，想爱上任何人都可以》。

无论是想从陌生到亲密，还是已经多年之痒其实却不够了解爱人，这些问题都能让两个人的关系更亲密，让爱自然而然的产生。

 

让爱发生的36个问题：

 

第一组：

1. 假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？
2. 你希望成名吗？在哪一方面？
3. 拨打电话前，你会先练习要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，怎样才算是“完美”的一天？
5. 上一次唱歌给自己听是什么时候？唱歌给别人听又是什么时候呢？
6. 假如你可以选择让你的心智或身体一直停留在30岁，你会选择哪一个？
7. 关于未来你可能怎么死，你有自己的预感吗？
8. 列举3个你和对方共同拥有的特质。
9. 你的人生中最感恩的事情是什么？
10. 假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？
11. 用4分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。
12. 假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？

 

第二组：

13. 假如有颗水晶球能告诉你关于自己、人生或未来的一切真相，你想知道什么？
14. 有什么事想做很久了？还没去做的原因是？
15. 你人生最大的成就是什么？
16. 友情中你最重视哪一个部份？
17. 你最珍贵的回忆是什么？
18. 你最糟糕的回忆是什么？
19. 如果你知道自己将在一年内突然死去，你会改变自己目前的生活方式吗？为什么？
20. 友情对你而言意味着什么？
21. 爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？
22. 轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点。
23. 你的家庭关系亲密温暖吗？你是否觉得自己的童年比大部分人快乐？
24. 你与母亲的关系如何？

 

第三组：

25. 说出3个含有“我们”并且符合实际情况的句子，比如“我们现在都在这个房间里”。
26. 完成这个句子：“我希望可以跟某个人分享——”。
27. 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？
28. 告诉对方你喜欢他或她的什么地方（回答此题必须非常诚实，要说出你可能不会对刚认识的人说的事）。
29. 和对方分享你人生中尴尬的时刻。
30. 上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？
31. 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方。
32. 有什么事是绝对不能开玩笑的？
33. 如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？
34. 你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？
35. 在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？
36. 分享你人生中的一个问题，问对方遇到这样的问题会怎么做。同时也请对方告诉你，在他或她看来，你对这个问题的感受是什么。

 

 

这些问题真的有效吗？

也许你会问，这36个问题真的有这么神奇？真的只要足够坦诚、互相分享就可以了吗？其实这些问题背后，藏着亲密关系之间的重要规律。

 

1、互相了解，能让彼此更亲密

在36个问题中，有超过30个问题是在互相了解，涉及到个人经历、价值观、家庭关系等问题。

通常我们只会跟信任的、亲密的人分享自己的秘密，心理学表示：自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。这36个问题中，涉及到很多深层次的自我暴露问题。

例如：关于态度层面的，“爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？”；

关于自我人际关系层面的，“你与母亲的关系如何？”；

个人隐私层面的，“如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？”。

这36个问题的自我暴露程度，由浅及深。随着分享的内容的私密化程度提升，关系也一点点在提升。

 

2、关注积极美好的品质，让彼此更信任

这36个问题中，有些题目重点让双方关注彼此的美好品质或经历。

例如：“你的人生中最感恩的事情是什么”，“你人生最大的成就是什么”，“你最珍贵的回忆是什么”，“轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点，各自提5点”。

这些问题能够让双方挖掘自身的积极特质，并感受对方的积极特质。爱、善良、感恩、信仰，当彼此相互欣赏这些积极的人格特质时，彼此间也处于积极的情绪体验中。

积极心理学倡导我们应该把更多的关注放在人的积极的、美好的品质上，认为每一个人都是值得被信任的。“注意力在哪里，哪里就会生长”。

于是，当两人在交往中关注对方的积极特质和美好经历，将感受到来自对方的正能量。TA是美好的，TA是积极的，TA是值得信赖的。

 

3、敞开自己脆弱的部分，真实的个体更动人

36个问题中不少是涉及到人性中比较脆弱的一面的。

例如：“你最糟糕的回忆是什么？”，“上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是什么时候？”，“在你所有家人当中，谁的死对你的打击会最大？为什么？”

这些问题容易唤起人内心深处柔软的一面。而面对脆弱，每个人都会容易带入自己的情感，情感的交流往往是最为深刻的。

在情感交流中，面对对方的脆弱，自身除了感同身受外更容易产生一种“救世主”情结，产生了想去照顾对方、保护对方的冲动。与此同时，恰恰是有了脆弱的一面，让眼前的TA更为生动、形象、立体，有血有肉。

心理学上有个“白玉微瑕”效应，说的是如果一个人表现出来种种完美的形象，给人的感觉是不真实的，而如果这个人表现出一些小的错误或不足，则会让人觉得更真实，更受欢迎。

假如你是一个妙龄女子，坐在你对面的阳光帅气的大男生，在跟你说起一些自己脆弱的事情，你是不是会感觉他更加真实，与他之间的距离拉近了不少？

TA是美好的，同时又有一些脆弱，所以TA更真实，更动人。

 

4、表达欣赏，喜欢让彼此更喜欢

这36个问题一直在引导双方彼此欣赏并表达出来。

例如：“轮流分享你认为对方拥有的比较好的性格特点。各自提5点”，“告诉对方你喜欢他或她的什么地方”，“ 告诉对方，你现在喜欢他或她什么地方”。

积极心理学认为，看到对方的优点并发自内心的赞扬，能够提升彼此的幸福感，有利于关系的良性发展。

在相互欣赏与赞美的充满幸福感的氛围中，随着题目的深入，彼此的好感与亲密感也更上一层楼。

人际吸引的“相互性法则”认为，人们会喜欢那些喜欢自己的人，而“增减法则”则认为，人们喜欢对自己的欣赏程度不断提高的人。这36个问题，正是让彼此从陌生到认同，到欣赏，到喜欢，层层推进，带来的是吸引力的不断提升。

 

5、交换底线，坦诚让彼此更轻松

在这36道题目中，也有几道题目关注的是双方的禁忌。

例如：“ 如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？”，“有什么事是绝对不能开玩笑的？”

想要更好地相处，要避免挑战对方的原则，特别是双方刚认识的时候。每个人在心理上都有自己的交往禁忌。例如有的人不希望对方总拿前任来说事；有的人不希望对方拿自己崇敬的亲人来开玩笑等。

如果在相互认识的时候，彼此能工开诚布公地告诉对方自己的“雷区”，那么两个人相处的时候则可以更坦然、更轻松一些。

在彼此好感升级的阶段里插入这样的题目，目的在于引导后期更好地相处，一见钟情固然美丽，细水长流更为珍贵。

我知道TA的底线，TA也知道我的底线，我们不会彼此伤害，我们的相处更轻松。

 

透过对36个问题的解析，我们可以看到，

• 在真诚、信任的前提下，自我暴露，可以呈现更真实的一面，让彼此更亲密。
• 关注彼此的积极美好的品质，可以让彼此感受到正能量；
• 敞开自己脆弱的部分，有缺点有弱点，令人更真实可信；
• 适时地表达内心的情感，可以让情感持续升温；
• 守住彼此的交往底线，可以更轻松、愉悦地相处。

 

多进行深层次的沟通，这才是让爱发生的关键。

 

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